Periplos y peripecias de “Romeo y Julieta”

Periplos y peripecias de “Romeo y Julieta”

Por Giovanny Cruz Durán

Mi hija Fiora estaba en Suiza en un encuentro de países con archivos fílmicos. Una vez terminada sus gestiones oficiales, junto al agregado cultural dominicano en Milán, Joaquín Tavore, decidió darse una vuelta por algunos lugares de Italia. Incluyó a Verona.

Allí fue a ver, desde luego, el balcón más famoso del mundo: donde comprometieron su amor Julieta y Romeo. Igual fue a la supuesta tumba de Julieta (Convento Franciscano de Corso, templo donde los enamorados efectuaron sus bodas), trágico destino de la jovencita, apuñalada por sus propias manos al descubrir el cuerpo sin vida de su amado.

Balcón y tumba de Julieta (fotos de Fiora Cruz Carretero)

Pero, dudando y sin esperar llegar al país, Fiora me escribió preguntándome sobre la veracidad de estos lugares, los más visitados por los turistas del mundo y convertidos en santuarios por las autoridades de Verona.

Sus dudas tenían asidero. El famoso balcón en la casa de los Capuletto y la abierta tumba, en realidad no son… 

Antes de explicarles esto, pido su anuencia para contarles que...

Las obras de William Shakespeare son las más escenificadas, difundidas y llevadas al cine. De ellas “Hamlet”, “Macbeth” y “Romeo y Julieta” son las más representadas. Pero entre las tres, la más famosa y adaptada es la que originalmente fue titulada “La excelente y lamentable tragedia de Romeo y Julieta”, probablemente escrita en 1597. Sin embargo, es asombroso el periplo que ha dado esta obra para llegar hasta nosotros.

El enigmático Shakespeare es el autor de ella que por antonomasia aceptamos como válido. Empero, el Bardo partió para escribirla del poema de 3,020 versos “La Trágica historia de Romeo y Julieta” (1562), atribuido a Arthur Brooke; aunque muchos aseguran que su real autor es Edward de Vere.

Pero… Brooke no es el autor real del poema dramático citado. Él es responsable de una traducción y adaptación libre de la publicación francesa de una novela corta de Mateo Bandello titulada “La sfortunata morte di dui infelicissimi amanti, che l’uno di veleno e l’altro di dolore morirono, con varii accidenti” (“La desafortunada muerte de dos amantes infelices, que de veneno y dolor murieron, con varios accidentes”), de la cual tengo diferentes versiones en italiano y en español. 

En 1567 un clérigo londinense, William Painter, imprimió una colección de sesenta relatos en prosa, adaptados de originales italianos y franceses, con el título de “The Palace of Pleasure”. En el grupo estaba la obra de Bandello.

El punto de partida para los autores ingleses (y para el mismo Lope de Vega con su “Catelvines y Monteses”, publicada en 1647) es la versión francesa, de Pierre Bouistau y François de Belleforest,  titulada “Histoires tragiques de…”.  En esa versión alteran los apellidos originales que utilizó Bandello. Shakespeare toma los apellidos Capuletto y Montesco de ella. También son los franceses quienes incluyen el suicido de Julieta mediante una daga.

No obstante, la trama tampoco es original de Mateo Bandello, que sólo sería el narrador final (?) de la trama adaptada a Verona. Bandello tomó “prestada” la historia a Luigi da Porto, primero que usa los nombres de Romeo y Giulietta y traslada el suceso a Verona con el título “Historia novellamente ritrovata di due nobili amanti…”·.

¡Al parecer ya sí tenemos el árbol genealógico completo de la obra! Tampoco eso es cierto. Sus peripecias continúan... 

Luigi da Porto, a su vez, tomó “prestada” una obra titulada “Mariotto y Giannozza” (1476), de Masuccio Salernitano (Tomaso Guardati era su nombre real); escritor anticlerical italiano, nacido en Salerno, perseguido y prohibido por la Inquisición. Su obra apareció en una colección llamada "Novellino".

¿Terminó ahí el periplo de la obra? Pues no. El escritor griego Jenofonte Efesio escribió la novela, “Habrócomes y Antias” (a finales del siglo II), que fue el punto de partida de Masuccio para su historia sobre los jóvenes amantes Mariotto Magnanelli y Gianozza Saraceni.

Detrás de "Romeo y Julieta" hay una sucesión de plagios. Hasta la misma ciudad de Verona ha publicitado como suyas unas leyendas absolutamente ajenas.

Los escritores solemos decir que en Literatura copiar está permitido sólo cuando el delito va acompañado de asesinato. Ha sido el caso. Las obras escritas sobre “Romeo y Julieta”, antes o  después de Shakespeare, son muy inferiores a la del Poeta de Avon. Por eso les autorizo a... 

Perdón que me interrumpa… Nunca contesto llamadas cuando estoy escribiendo; pero mi hija Renata me ha pasado una nota urgente. Me han citado a la Cancillería porque Italia, Francia, España y Grecia piden extraditarme. Me acusan de... menosprecios literarios. El caso peor es el de la ciudad de Verona. ¡Quieren mi cabeza en una pica! Me acusan de… indiscreto. Tendré que atender este asunto y por ahora cerrar el…

¡Telón!

Sobre Jesús, el cristianismo y María de Magdala

Sobre Jesús, el cristianismo 

y María de Magdala

Por Giovanny Cruz Durán.

Ciertamente todavía muchos ponen en duda la realidad histórica de Jesús de Nazaret, también llamado Cristo. Todavía hoy se hacen ingentes esfuerzos para demostrar su existencia. Aún se discute si realmente él fue el mesías anunciado, el que debía liberar al pueblo de Israel. Todavía se pone en duda que el pervertido y asesino David, fuera el elegido por el Dios de los judíos como simiente histórica de un mesías. Todavía hoy ponemos en tela de juicio que Jesús sea, efectivamente, descendiente de la casa de David, como determinaron las profecías que debía ser el salvador. Esto, porque ocurre que, ciertamente, José descendía de David; pero él no era padre real de Jesús, sino su padre putativo (pp).

Particularmente pienso que es muy probable que aquel joven judío haya existido, aunque ignorado por muchos de los historiadores romanos. Un movimiento tan poderoso, que hasta cambió definitivamente la estructura y destino del gran Imperio Romano, debió tener un origen y un líder inicial. No obstante, son muchos los datos imprecisos que perduran en el tiempo sobre dicho personaje.

Aclarar debo, primero, que la idea del dios único no la originan los judíos. No. Existió un dios único en Egipto: Atón. Postulado que le costó el reinado a su creador, Neferjeperura Amenhotep, más conocido por Akhenatón. Muchos de los principios y base teóricas judíos, parten de las sustentaciones de fe del culto a Akhenatón.

Pero, antes que el dios de Israel, hubo otra divinidad única: Mitra o “Sol Invictus” o “Inconquistado”. Mitra nació con el solsticio de invierno, 21 de diciembre, en un proceso que se extendería hasta el 25 del mismo mes. Fue un dios creado en las filas de los soldados romanos. Los cristianos habrían asignado esa fecha al nacimiento de su guía, como una manera de acoplarse a los romanos.

Los judíos en eso han mostrado una gran "apertura". Recuerden que su famoso diluvio no es tampoco una idea original. En el poema"Gilgamesh", escrito 2500 años antes de la era cristiana, ya los sumerios habían contado la historia de un diluvio universal. En la “Epopeya de Gilgamesh” (primera gran obra literaria del mundo), Gilgamesh es un héroe hijo de la diosa Nansun y el sacerdote Lillah. De ahí los judíos toman “prestadas” las ideas de su diluvio.

Jesús nació, es cierto, en Belén; pero cinco años antes de la fecha que hasta ahora hemos manejado. La fecha que nos han vendido fue determinada por la Iglesia del siglo IV.

Sin embargo, según el teólogo James Dunn, "se calcula que Jesús nació algo antes de la muerte de Herodes el Grande, en el año 4 antes de la Era Común. Una fecha entre el 6 y el 4 antes de la Era Común concordaría con esa información histórica, como asume el relato de Mateo del nacimiento, y con la tradición de Lucas (capítulo 3, versículo 23) de que Jesús 'tenía unos 30 años' en el decimoquinto año del emperador Tiberio, estimado el año 27 o 28 de la Era Común".

La fecha bien calculada del nacimiento de Jesús, sitúa su natalicio en el mes de marzo.

Ya sabemos que algunos místicos afirman que su verdadera formación como tal ocurrió en la India. De allí incorporaría a su movimiento simbolos importantes como la cruz y el pez; entre otros. 

Entre la divinidad egipcia Horus y Cristo también hay semejanzas. Horus nació, miles años antes que Jesús, de una virgen (Isis), su padre era carpintero y él tenía 12 apóstoles. Su parto fue anunciado por una estrella. Su madre fue asistida en el parto por tres sabios. Fue maestro prematuro del templo y fue bautizado a los 30 años por Anup, llamado el Bautista. Horus resucitó a varios individuos y caminaba sobre las aguas. Se le designaba como el cordero de dios y se sentaba a la diestra del gran dios Ptah.

Las semejanzas entre Krishna y Jesús son iguales de asombrosas. Hasta su nombre recuerda al título (Cristo) del mesías occidental.

Todo lo que afirmamos en esta entrega, lleva a pensar que los judíos siempre han sido buenos adaptándose a las circunstancias históricas. ¿O copiándolas?

El Cristianismo comienza justamente con la resurrección de aquel joven de Nazaret. El honor de iniciar el movimiento corresponde a María de Magdala, a la que mucho atribuyen, también, haber sido esposa de Jesús. Aunque esto sería un buen y compresible elemento, que me inclino a pensarlo como posible, no existe algo absolutamente concluyente que lo avale. Pero si aceptamos como bueno y válido el mito biblíco, tendremos que aceptar que Jesús vino no sólo a padecer como un humano, sino a sentir como nosotros. ¿Efectivamente sintió amor terrenal por la Magdalena?

La Iglesia romana, en algún momento de la historia, vio en María de Magadala algún tipo de amenaza y se lanzó a calumniarla, desprestigiarla y minimizarla. Empero, ella es la verdadera primera piedra del movimiento cristiano.

Sobre ella y la resurrección quisiera decirle unas cuantas cosas más; pero... tendrá que ser en otra ocasión. Esto, porque he notado que se ha asomado el amanecer y está corriendo el inefable...

¡Telón!

¡Una reina reptiliana entre nosotros!

¡Una reina reptiliana entre nosotros! 

Por Giovanny Cruz Durán.

Había escuchado de la Abeja Reina y hasta creía saber quién era; pero no conocía la existencia de… ¡la Reina Reptiliana de Inglaterra! 

Me encontré el asunto por accidente… Intento deciros que, y ni sé cómo plantearlo, Isabel II es... (en tamaño lío me he metido) es… ¡un reptil!  

No... no es una forma grosera de insultar a una monarca con todo lo de la ley. No es que sea... bueno no es... una lagartija... una salamanquesa... o una cobra. ¡Nooooo! 

—Ténganme paciencia. Buscaré la manera de salir de este embrollo.

Ocurre que... expertos renombrados en asuntos alienígenas, aseguran que desde la antigüedad hemos sido visitados por seres de otro mundo con forma de reptiles... —¡Miren eso!— y que la monarca actual del Reino Unido es uno de ellos. Una que logra transformase a su antojo… 

—¡Ah, con antojito y todo!

Los teóricos de los OVNIS están convencidos que los antiguos dioses de la India fueron viajeros interplanetarios. Igual piensan que faraones y dioses egipcios eran visitantes de otros mundos, los verdaderos responsables de construir las fabulosas pirámides. 

—¡Imaginen el pique que cogerá el doctor Zahi Hawass cuando me lea! Ja.

La escritura, que hemos supuesto creada por los sumerios hace más de cinco mil años, según los ufólogos es un legado de viajeros espaciales que vinieron a vacacionar cuando ni usábamos calzoncillos y ni comíamos espaguetis Nero Di Sepia (qué brutos) o algo parecido. 

Todo el avance de la raza humana, dicen, fue auspiciado por visitantes… con cara de culebra. Hasta el espectacular salto que técnica y científicamente ha dado la humanidad, se debe a que los gringos (los rusos y chinos están involucrados) lograron capturar unos reptiles, cuyas naves espaciales se precipitaron a tierra; seguramente porque estaban construidos con tecnología Boeing.

El asunto es que los capturaron, les dijeron… “kitimani ahí” y los encerraron en un sitio de Nevada bautizado como Área 51. 

Los rusos, para que los gringos no le hicieran bullying, también atraparon dos o tres y los escondieron en los Urales, donde acaban de descubrir una especie única de reptiles con más de 70 millones de años y sin ninguna cana. ¡Uhmm! 

Los chinos fueron un poco más espectaculares y tienen a los repti-espaciales capturados, en una montaña del Himalaya (absolutamente ahuecada y como con ochocientos ascensores que sólo bajan), que da unos calambres a quienes la visitan porque es radioactiva. Los chinos se han juntado con soldados de la India (que también tienen extraterrestres en una montaña llamada Nanda Devi) y han atacado a unos belicosos reptiles. 

—¡Embrollo que ni la ONU puede ya resolver!

El asunto es, afirman los teóricos de los antiguos alienígenas, que ellos son realmente... nosotros... Bueno… Lo que intento decir es que... que ellos vinieron... se mezclaron con unas voluptuosas muchachas color tierra... —¡No color tierra! Quise decir... de la tierra— Y de esas relaciones sexuales nacimos todos nosotros. ¡Hasta Genghis Khant, que dicen es el padre por carambola del 80 por ciento de los terrícolas! Los reptiles también crearon a un tal Caín que, con su madre-amante Eva, fue el partero de las miles de mujeres del padrote Genghis Khan.

—¡Qué bendito lío tengo en el cerebro!

La cosa es que en la actualidad los reptiles nos están invadiendo… Quizás no sea justo acusarlos de invasores cuando en realidad están regresando por lo suyo. ¡Toma ahí! 

—¡Pero espera... ahora es que falta mambo…!

Ocurre que entre nos, hay agentes encubiertos, ya descubiertos, de la raza  reptiloides. ¡Qué peligro! Se ha identificado como tal a la familia real del Reino Unido, que nada tiene que ver con los Siete Reinos de “Juego de Tronos”.

¿Pruebas?

Fotografías (juran que no fueron alteradas en Photoshop) de un revelado ojo de reptil de Isabel II, la confesión anónima de un guardia afirmando que en los sótanos del palacio real inglés, hay una habitación con montones de cadáveres refrigerados y bien condimentados, a los cuales descongelan para que la reina los ingiera sin utilizar cuchillo y tenedor. 

También dicen que Putin (que mete su cara de sapo en todas partes) vio debajo del guante de la reina que una de sus manos se transformaba en algo semejante a las extremidades de un lagarto. También hay un documento oficial que dice: “Esta es una gran reina, aunque no sea humana”.

—Ojalá que todas estas informaciones no me vuelvan locos como al Quijote. ¿O ya se me hizo tarde?

La actriz que interpretó en el Cine a Isabel II, Helen Mirren, también puso en duda que ella fuera humana. Diana, que tenía un reptilómano de mucha calidad, descubrió todo y la mataron ofidios de París, que ni sabían cantar las canciones de Edith Piaf.

—¡Confieso que mi cabeza es un torbellino! 

Supongo que las boas del Área 51 nada tienen que ver con las víboras boca de algodón que hay en China. Tampoco con los reptiles rusos. Y ninguno de estos parecen estar emparentados con Isabel II. ¿Son sus competidores?

Algo me tiene asustado. Ocurre que los cocodrilos son grandes, las anacondas inmensas y el dragón de Komodo insaciable. Entonces, cuando los reptilianos gobiernen la Tierra, cabe suponer que seremos carne para alimentar reptiles.

Temo que esto no tardará mucho en suceder. ¡Si ya tienen aquí hasta su propia reina; que nadie ve envejecer, por cierto, al ritmo de sus años! Uhmmm.

Al menos no sudaremos, porque nos van a refrigerar antes de comernos. ¿Tendrán buenos modales los reptiles cuando se sientan en la mesa? ¿Sabrán usar servilletas y no erutan?

—¡Nos fastidiamos, amigos!

Creo tener, mientras, una solución particular para proteger a mi familia y a mí: voy a cerrar desde ahora y por mucho tiempo el... 

¡Telón!

En un asado que se respete no puede faltar…

En un asado que se respete no puede faltar…

Por Giovanny Cruz Durán

Uno de los principales elementos de una cultura es la comida. Ella está muy ligada hasta a la misma inteligencia humana. Sobre este tema he publicado artículos sobre el origen de salsas y manjares, la complicada historia de la ensalada rusa, conflictos armados de países en disputas por la autoría de platos, los Siete sabios antiguos de la comida griega; etcétera.

Suelo decir que en un asado que se respete no puede faltar… 

Pero permítanme antes contarles un poco de su historia.

El hombre controló el fuego 790 mil años antes de la Era Cristiana. Sin embargo, los estudiosos del tema datan los primeros alimentos procesados en un millón doscientos mil años. 

Elaborar carnes es la primera actividad socializadora que hizo el primitivo en torno al fuego. Así como somos la única criatura viviente que sonríe, también somos la única que procesa sus alimentos.

Los egipcios se destacan por haber generalizado las carnes para el asado y el uso del pan como su acompañante.

En el asado griego las especias y condimentos proliferaban. Consumían todo tipo de carnes, no siendo la de res la más apreciada.

Fueron los romanos quienes comenzarían a acompañar el asado con las llamadas ensaladas. 

Quienes popularizan en cerdo dentro de la dieta al fuego directo son los alemanes.

El siglo XIII es muy importante para el asado. Tanto, que a esa época en Europa se le ha llamado la Era de los Carnívoros.

No pocos países se auto designan como los más grandes de la carne al fuego. Aunque es imposible proclamar el mejor país en este tenor, si podemos hablar de países-potencias: Italia, Argentina, Uruguay, Paraguay, Chile, Brasil y casi toda Hispanoamérica.

Es que en las sociedades que el colonizar encontró en nuestra zona, todavía no se desarrollaba la complejidad de cocinar muchos alimentos. Así las cosas, el asado era la manera más sencilla y práctica de hacerlo.

Nuestros taínos fueron grandes asadores. La misma palabra BBQ tiene su origen en ellos; que preparaban, con palos verdes, un enrejado que colocaban sobre el fuego: barbacoa.

Muchos son los métodos de asar que conocemos: en puya, estaca vertical, al carbón, leña, caja china, piedra volcánica, cenizas y hasta hay quienes lo prostituyen en fuego alimentado por combustibles derivados del petróleo. ¡Safa!

Argentina es donde más consumen carnes asadas (básicamente de res). El domingo 20 de marzo del 2011, los argentinos arrebataron a Uruguay (donde prefieren, como yo, la leña) el título del mayor asado del mundo: cocinaron y comieron más de 28 mil libras de carnes.

Desde el 1996 Pensilvania ostentaba el récord de haber consumido, en menos de 8 horas, la mayor cantidad: 48 mil libras. Sin embargo, el 26 de octubre del 2008, comensales de Paraguay destrozaron ese récord al ingerir, en menos de 6 horas, casi 80 mil libras de carnes.

En un asado que se respete no deben faltar:

—Achuras: chinchulines, tripas gordas, riñones y molleja de vaca.

—Embutidos: salchichas, longaniza, morcilla y chorizo.

—Vegetales.

—Carnes: el tipo que prefieran. 

Eso si, tengan en cuenta que pescados y mariscos nada más requieren una pasada. 

—Es importante que la carne de cerdo esté bien cocida por fuera y por dentro. 

—Los caprinos tienen a resecarse, recomiendo no ponerlos muy cerca del fuego y ser paciente. 

—Es una buena idea hidratar embutidos y vegetales antes de llevarlos al fuego. 

—La carne de res debe estar cocida por fuera y jugosa por dentro. Es preferible sólo sazonarla con sal y, quizás, algo de pimienta. Si la compran al carnicero no la lleven si las moscas no van donde ella. Yo la congelo en mi casa por varios días, luego soy paciente para descongelarla.

—Las salsas sólo deben ser usadas en la mesa. De todos modos, sean miserables con ellas para no desnaturalizar el sabor de la carne. 

—Jamás utilicen vinagre. Recomiendo limón y naranja agria. 

—Cuidado con el picante. Si lo tienen que utilizar privilegien los naturales.

—La carne es la protagonista de un asado que se respete. Desde luego que pueden acompañarlo con ensaladas (las más sencillas) pan, casabe, papas, guineo verde y yuca. 

—Como el asado es social, debemos conocer bien a los futuros invitados. Eviten a los vegetarianos. Hay otras comidas para ellos. Un asado que se respete debe ser agradable a los cinco sentidos. Política y religión no son buenos aderezos.

En España dicen: “Comer sin vino es comer canino” y “Mira  lo que el agua le hace a los caminos, ¿qué no le hará a los intestinos?”. Por eso, en un asado que se respete no debe faltar buenos vinos tinto y espumante o diferentes cervezas. La mejor para mi es…

¡Telón!